Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, а папа-то наш, домашний!

Вася, что с тобой?
- Да блин... Напали, избили, деньги отобрали!
- А ты хоть запомнил кто?
- А что жену запоминать-то?

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?

Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Лучшая любовница - это пьяная жена

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.