Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти''

-Иди ешь.
- Щас иду.
- Иди ешь.
- Да иду я!
- Иди ешь сказала!
- Щас еще 5 минут.
Мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЁЛ ЕСТЬ, Я
СКАЗАЛА!
- Да иду я, че орать? Нормально
сказать нельзя что ли?

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс доДжордж.
Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.

Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель,но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за четыре часа",-парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина...

Плохие парни в фильмах не должны в финале становиться хорошими. Ни за что не должны. Это дает девушкам надежду, что такое может случиться и в жизни.

Есть три вида любви: Студенческая – есть с кем, есть чем, но негде. Импотентная – есть с кем, есть где, но нечем. Философская – есть с кем, есть где, есть с чем, но зачем?

Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Я, как зверь, зализываю раны... И, как кофе, растворяю горе... Пахну счастьем,солнцем и кальяном... Приезжай! Скучаю! (подпись) «МОРЕ»!!!

"Online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."

Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем!
- ОНЛААААЙН, ***ДЬ!! ОНЛААААЙН!!! "Online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."

Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем!
- ОНЛААААЙН, ***ДЬ!! ОНЛААААЙН!!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах.