...неправомерно завладели без цели хищения...

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения.

13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

22...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что ...

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбо...

1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на
часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно
позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к след...

Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собра...

Ну как не вспомнить незабываемый атрибут советских граждан — гранёный стакан. Я очень хорошо помню как в кафе, где работала моя бабушка, продавалась сметана именно в гранёном стакане. В свои 5 лет я никак не могла понять, почему многие крепкие усатенькие дяденьки к аппетитному красному борщу или горячей картошке пюре с котлеткой «по-киевски» обязательно брали этот «аперитив». У меня в голове стоял один вопрос, куда им помещается целый стакан сметаны, а иногда и два, особенно когда некоторые выпивали их залпом!!! В советское время ни один общепит, ни одно кафе, ни одна столовая не представля...

Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»

Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!...

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски - это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить, вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил, как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле - про еду.

Настоящий казак-разбойник никогда не приходит домой есть. Нет...

СМР - синдром мужской раздражительности
А мы-то думали, что только женщины во время ПМС бьют тарелки, ругаются и раздражаются по пустякам. Оказывается, мужчины не далеко ушли. У Нас также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых мы так подвластны нервозу.
Гормональная буря у мужчин — дефицит тестостерона, гораздо опаснее.Мужчины становятся раздражительными, нервными,склочными. Более того,неуемное сексуальное желание (вплоть до маниакальных форм)-тоже следствие низкого гормонального уровня.Почему так важен именно тестостерон? Потому что он, без преувеличения, главный мужс...

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает с...