Женевская пещера — одна из красивейших пещер Красноярского края, находящаяся в 22-х километрах от Дивногорска.
Миллионы лет вода, проникающая с поверхности земли, размывает породы и прокладывает себе дорогу, образуя целые подземные царства. Длинные переходы, огромные залы, черные провалы — и все это может тянуться на километры. Протяженность ходов Женевской пещеры составляет 5 284 метра, а глубина — 60 метров.
Иэн Макартур(Iain Macarthur ) родился в 1986 году в Англии и еще в раннем возрасте проникся любовью к изобразительному искусству. В восемь лет он начал читать комиксы, чуть позже - рисовать аниме, а еще позже увлекся фотореалистическим иллюстрированием.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об задницу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Задача из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Рейтинги дурацких и странных профессий составляются ежегодно. На ваш суд — подборка самых удивительных предложений на рынке труда в 2011-м году.
Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.
Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики....
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех.
Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
