Мужья и любовники!
Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал,
а тогда, когда с ней спишь только ты !!!

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей
доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом.
На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
"Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,
но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Суматранский тигр не очень похож на своих родственников из Индии, Приамурья и т. д. Эти тигры не так велики, как индийские (бенгальские) и амурские тигры. Суматранский тигр довольно агрессивен: он имел неприятный опыт общения с людьми.
Суматранский тигр — самый маленький из всех тигров. От своих собратьев отличается не только повадками и поведением, но и внешностью (немного другая окраска и расположение темных полос на теле, некоторые особенности в строении)
Этот подвид находился на грани исчезновения. Обитая только на острове Суматре тигры не имеют возможности размножаться в других рег...

Для начала обматывают одну руку шкурой бизона. Предположительно в эту руку вцепится гигантский змей.

Во многих странах охота является разновидностью мужских игр.
В Африке охотятся на змей для того, чтобы поесть.
На фотографиях ниже показано, как охотники добывают 6-метрового африканского горного питона, можно сказать, на живца.
Взрослый горный африканский питон , может съесть даже крупных крокодилов.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вые***бать... Но никто же не жалуется!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!