Долг сексом красен, если он - супружеский.

Самый глубокий сон у человеческой совести,
постоянная бессонница - у глупости.

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут
первого...

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.
Другая древнейшая профессия – это воры.
Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.

1. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

2. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

3. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

4. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

5. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..

6. Курс у нас один - правильный.

7. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

8. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

9. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

10. На любом языке я ум...

1. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
2. "Народ пожил - и будет!"
3.Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу
любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
4. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
5. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
6. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
7. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
8. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом я...

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо- он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".