Сидим тесной компанией, все тыщщу лет знакомы.
Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни.
И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Воцарилась тишина...
Все переваривают услышанное.
Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот, самое неприятное - что у этого оно причендал в два раза длиннее чем у меня!

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, к...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в...

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щек...

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – ...

Желаю, чтобы на каждой странице Вашего ежедневника было записано:
«Зарплата!», «Гонорар!», «Не забыть получить деньги!!!»

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
Не знаю, не пробовал!
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!

…теперь я живу один. Часто с ...

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И ...

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял уча...