Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный...

извините, если боян, но я прослезилась))))))))))))))))

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое .Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы попудрить носик, молодая стройная женщина, внимательно разглядывает себя в зеркале и целует своё отражение:

- Спасибо тебе, "Актимель" от "Данон"!

Через несколько мгновений входит ещё одна - симпатичная блондинка, с удовлетворением разглядывает свою фигуру и говорит:

- "Кока-кола лайт" - ты чудо!

Неожиданно широко распахивается дверь, и в уборную, с трудом протискиваясь, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфлю и запускает ею в зеркало:

- ДА ПОШЁЛ ТЫ В ЖОПУ, МАКДОНАЛЬДС!!!

я рыдаю)))))

Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, #ля, с ними выпить и там, #ля, потанцевать.

После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под...

я бы на такие лекции ходила)))))))

Блин.. ща смотрю анкетки на сайте... Девченки в лирику ударяются.

"Хотели бы вы увидеть бесконечного голубя за окном..." бля, мне страшно представить бесконечного голубя!

Путин: А у нас в квартире газ.А у вас?

Ющенко: А у нас газопровод.Вот!

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина на основании...
Перевод:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замеч...