Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....бляяяя, доктор, СУКА!!!

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"