Вчера увидела звёзды и поразилась..... какой всё-таки у мужа удар сильный!..

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ, позвонил - привет, ДОРОГОЙ!

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е..

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!