Если человек оправдывается - значит виноват...лучше этого точно не делать...
даже если виноват - но это надо суметь признать..
Если человек оправдывается - значит виноват...лучше этого точно не делать...
даже если виноват - но это надо суметь признать..
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
Из жизни.
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...
У нас на работе один коллега спрашивает у другого:
- Ты смотрел порнуху, что я тебе дал?
- нет, всё руки не доходят!
Тяжело когда ждешь ответа Да, но боишься услышать ответ НЕТ, но еще тяжелее когда готов услышать хоть какой ответ, но его ты тоже не слышишь!
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
-Чего вам, девушка?
-Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок.
Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я.
-Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: "Сейчас скажет: 15 сантиметров". Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
-Я не знаю... Я только у четверых видела...
(c)
Вспомнил историю, свидетелем
которой мне пришлось быть много лет тому назад. Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.
Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду.
(с)
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.