- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют!!!

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой...
Через несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив её, он говорит жене:
- Странно, я всё время клал туда только 10-долларовые купюры - а тут есть ещё и 20- и 50- долларовые!
- Ну не все же такие жадные, как ты…

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берет другой маскарадный костюм - не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти... Она приглашает его на танец (он её не узнаёт) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся где-нибудь вместе и займёмся любовью!
Тот, естественно, соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается её муж.
Она спрашивает:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провёл время!
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель..

Надпись на майке (со спины):
«Я специалист по обезвреживанию мин. Если увидите меня бегущим - старайтесь не отстать».

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины...
Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс.
Когда он пришел на приём в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...