Профессор рассказывает студентам о сифилисе:
- Итак, сифилис имеет три стадии:
Первая стадия, когда проваливается нос.
Вторая стадия, когда на могиле умершего от сифилиса трава не растёт.
И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- Да бухает он у неё...

Осведомлённый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Семеё пришел домой в таком говёном настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, на всякий случай легла голой в пельмени.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень, вставьте зубы, и заодно "фильтр для базара"...

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Блииин, похоже я поправилась...
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Ну да! — 90-120-176 — как у снеговика!

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече..." - писал
В. И. Ленин в своём письме к Инессе Арманд.

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил, чем является по сути своей "утренний стояк"! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения...))

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Уже под утро, закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.