Муж у психолога:
- Доктор, помогите! У меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Знаете, когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, ведь штука баксов не лишняя...
+++
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне насрать, делайте что хотите.
+++
Новая водка "Гугловка". Хоть в говно упейся, - а дорогу домой найдёшь!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Петрову о пробелах в
воспитании дочери.
----
В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль "Б-52", затмила
выступление артистов "файер-шоу".

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя уже лет десять назад как помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!"

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Эта, синок, видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Когда челябинское радио спросили, "русалки" - женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа
бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком
сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один
маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.