Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь ,
Не коплю на чёрный день, не трачу ,
Не переедаю, не колюсь ,
Не врубаюсь и не вырубаюсь ,
Не вступаю и не состою ,
Не храплю.., в порнухе не снимаюсь ,
Не ишачу и не устаю ,
Не жалею и не сожалею ,
Не хитрей других и не глупей ,
Не хочу того, что не имею ,
Не имею тех кто поумней ,
Не грущу, в друзья не набиваюсь ,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю , но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу , а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу , в носу не ковыряю:
- Ну не принцесса-ль я, е6ёна мать!?

Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося любов'ю, як у фільмах!
Чоловік погодився. Мав її, як хотів, а потім на обличчя їй кінчив... Вона витирається:
- Дааа, коханий! Однак, різні ми з тобою фільми дивимося...

- Сонечко! Біжи бігом сюди! Подивись-но, як мороз гарно розмалював віконце!
- ??!! Це ж твоєю рукою написано "Ти - жирна шльондра"!!!
- Ні, сонечко, - це мороз!

- Як довго дівчата будуть носити юбки?
- Поки не зрозуміють, що треба ще й підмиватись, а не лише провітрювати.

- Як називається задній отвір у чоловіків?
- Анус.
- А в жінок?
- Бонус.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.
==============
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в "резиночку" играл?
- Ага, играл в "резиночку"... Вот, в аптеку за второй иду...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс-то прошли... Завтра за результатом пойдём...

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовывала
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Просто после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!