На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а
третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место
вручили "Кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой
приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают
небольшой тортик.

- Простите, это что, мой приз?

- Да!
- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...

- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская
королева!

- Да **ать я хотел вашу королеву!

- Простите, но для этого надо было занять первое место...

Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте
их на большой и указательный пальцы...

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?

- ???

- Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается...

Вдруг слышит из кустов:

- Эй, мужик, хади сюда!

Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в
кусты, молча снимает с себя трусы, показывает ч..н, ну, просто лошадиных
размеров и говорит:

- Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары!

Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем,
собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в
гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу,
пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит:

- У-у-у, балтунишка!

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.

Друзья спрашивают:

- Ты это зачем?

А он им:

- Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца
зеленые?

А я ей сразу - раз в морду:

- Где ж это ты другие-то яйца видела?!

... И создал Бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена
десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так
романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою
"ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так
романтично!!!

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о
романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной,
наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

- Пане, а чи Ви чули як москвини на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.

Розмовляють кацап з хoхлом. Кацап:
- Слушай, хахол, ну што у тібя за мова такая?! Вот, напрімєр, слово "незабаром" - гдє ето "не за баром"? Пєрєд баром ілі возлє бара - нє паймьош!
- Ну а в тебе, кацаписько, що за язик такий? Ось, наприклад, слово "сравні" - ніяк не утнеш : чи вже, чи ще ні!

Заходить до трамваю у Львові русин з автоматом та й питає:
— А хто скаже, каторий час?
Тиша... Встає негр і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
— Ciдай, синку, я й так бачу, що ти не москаль!