- Мааам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила? ))))))

«Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару…

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь…))

Мужчинa, стоящий в aптечной очереди, увидел что дaмa, стоящaя перед ним, купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa, что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Б....я, как перед Виталиком неудобно…

МУЖСКИЕ ПРИМЕТЫ…
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.

Разбитая вами фара чужого ламборджини — к неожиданному сексу.

Если пришёл домой в первом часу ночи выпивший от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не происходит, значит еда отравлена.

Отпускать жену в гипермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.

Презерватив, найденный женой у вас в пальто — к покупке чемодана.

Вчера нажрался — сегодня магнитные бури.

Даже очень тёмные очки не скроют запах перегара.

Если парень идёт по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

Если лошадь говорит тебе, что ты псих, значит так оно и есть.

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ 'НОВОГО РУССКОГО'
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре,Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло..
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему- нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
А травматолог им:
— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!