Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, на...

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

Стою в длиннющей очереди в "копейке" - минут 10 уже закупается одна дама
передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или
отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там
продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блядь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся голов...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под н...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгну...

Кажется, натали...

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
...

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздаётся голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!..

- Смотрю я на вас, Катя Лель...Не две беды в России! Не дв

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаютс...

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – Я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя....

СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите?___________________________________?

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!