В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там б...

Вчера, 18 сентября 2011 года, при перелете рейсом №720 из Владивостока в Москву был утерян мой кот Майк. В 12-30 мой отец сдал его в багажную службу аэропорта Владивосток. При этом были выполнены все необходимые для перелета требования: своевременное уведомление, прививки, о чем имеется справка из ветеринарной лечебницы. Перевозка животного была оплачена в сумме 2100 рублей, сопровождающим, на имя которого был зарегистрирован кот, был Игорь Максимович Литвиненко, билет № 5552464466876.
При посадке самолета в Москве стюардесса заверила, что с котом все в порядке и что он будет выдан в багаж...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой
бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье
стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ".
-"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Быстрая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Парящий Орел.
А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!...
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

- Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
- Интересно, кaкой у неё рaзмер...
- Второй.
Проходит ещё однa.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё однa.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
- Не-a. Физкультурником.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.