БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что :

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то п...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
\"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать...\" - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
\"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!\" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
\"Хорошо, дорогой, очень хорошо\" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было ...

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минут...

Мой приятель работает менеджером в одном крупном банке. Он, менеджер высшего звена. Так вот, как-то раз, отправили его проверить региональный филиал. Там всё идет по накатанному сценарию - проверка, баня, водка, девочки.

Сделали фотографии гулянки, так, всё цивильно, ничего неприличного! Приятель попросил своих коллег не давать ему фотографий, где вообще видно девочек. Дело в том, что жена его прекрасно знает повадки своего мужа и при виде хоть одной женской физиономии, сразу закатывает сцены ревности (кстати, небезосновательно).

На следующий день, мой приятель возвращается домой с ра...

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широким...

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль \"Кудабля!!!\"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь...

Это история подлинная,но довольно старая, вероятно многие слышали.....
Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ем...

История рассказанная одним из моим товарищем( Из реальной жизни ) .

Поездка в метро с работы , усталый как собака и спать хотеться . В переполненный вагон влез в перед бабушек и занял вожделенное сидячее место . Сиду наслаждаюсь , а ехать очень долго . Народ толпиться вокруг тебя , плотным строем , пытается как бы невзначай отдавить тебе ноги . Женщины и старики смотрят на тебя, сидячего, злым глазами и создается такое ощущение, что ты им денег должен .
Во общем обычная ситуация Киевского метрополитена в час пик . Но тут я ощущаю в животе легкое волнение . Съеденный мною гороховый суп...

*Я попробую тему сформулировать по другому а то прошлую не пропустили.
Мне не нравится какой ОН у моего МЧ. Прям сильно не нравится внешний вид
*Отрежте и выбросите собакам раз не нравится.
*ну другой то не пришить))
*Когда в спокойном состоянии, то смешной такой и сморщенный, а когда...мммм
*Здравствуйте.
Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется. Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту ветку найдёт.
*Чего, пришить можно, правда тольку- ноль-зато полюбова...