Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.


Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.


Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб$т мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.


Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то
доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?

...И они жили долго и счастливо.

> 1.Оторвали Ваньке встаньку...
> 2. Ворчание - знак согласия!
> 3. Тише воды, смешнее травы...
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
> 5. Противозачаточная внешность.
> 6. С голой женщиной трудно спорить.
> 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
> 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
> 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
> 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
> 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда
> и втроем.
> 12. Психоанализ есть попытка мозга получить …

Читати далі...

Дзвінок, Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню.

За якийсь час...

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

За якийсь час...

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 …

Читати далі...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:

- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:

"Презервативов захватите, закончились!"

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по …

Читати далі...

Новый тариф для наших любимых женщин: <Заткнись!>

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться,
ругаться: давайте драться!

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и …

Читати далі...