Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные
и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго,
долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте!

Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху,
рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ
ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться
некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка
изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее
звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает
орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным
и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя …

Читати далі...

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.

Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1"; в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, …

Читати далі...

15 августа
Вот мы и в Канаде !!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября
КАНАДА ! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября
Скоро открывается сезон охоты на …

Читати далі...

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! …

Читати далі...

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина прожить на суточные? "
Ответ: " Да, если у нее не будет месячных "

Армянское радио спрашивают " Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? "
Ответ: " Считают по слабым местам. "

Армянское радио спрашивают " Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? "
Ответ: " Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина забеременеть от пыли ? "
Ответ: " Может, если пыль стоит столбом. "

Армянское радио спрашивают " Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? "
Ответ: " Его жопа. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: " Может, если он миллиардер. "

Армянское радио спрашивают " Что такое: "ни кола, ни двора" ? "
Ответ: " Это когда не стоит и жить негде. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? "
Ответ: " На копилку. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похож мужчина, если его поставить
вверх ногами ? "
Ответ: " На вешалку. "

Армянское радио спрашивают " Сколько раз краснеет в жизни женщина ? "
Ответ: " Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет
мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. "