Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все объясню...

Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть? » …
Она : "Ну да…».
Я: "Ну тогда сиди! »…
Ржала вся маршрутка! ?

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах@й!