Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Ukraine аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Директриса:
"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Урок "Основы православной культуры".
Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!