В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы. Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили: **Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое стал делать я. Только на похоронах.

Лупанарий Клиент: Мне бы поеб****ся! Матрона: Есть на любой вкус. Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной! Матрона: Можно в рот. Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!

Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан: С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается. Ошарашенный корреспондент спрашивает: - Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного? - Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.

Новости книжного рынка. Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

- Вернулся я как-то из командировки... - И что, ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за гаражом закопал.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...