Вести из Челябинска. Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками. Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп. Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе. Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон. Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир –...
Приколи AZA_LOZ
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
-А теперь новости культуры: Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин: мужчины потому и пьют все больше, чтобы женщины выглядели еще более привлекательными.
Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"? Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д): С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку! Д:- а где первый пилот? С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке. Д:- а где второй пилот? С:- в-в-выбросился! Д:- а где штурман? С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет! Д:- а кто-же ведет самолет? С:- АВТОПИЛОТ!
Звонит дура в техническую поддержку: - Я скачала песню из Интернета, а она мне не понравилась. Как теперь закачать ее обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете музыки не останется!
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный г...
