Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца.......с разбегу))))

******
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

******
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…

******
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
...

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.
Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас.
Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.
Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей авата...

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто забибись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же ...

После ночи любви она говорит ему:

-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?

-Круче! « Растишка »!!!

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при

Сергей Степановиче, и погромче.

- При преподе?! На фига?

- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?

- Братьями. По несчастью.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

Профессору права на лекции задают во...

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!"

«Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит…»

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В супермаркетах, по большому сч...

ВИНО
Это уникальный, стоящий совершенно особняком от почти всего остального алкоголя… не хочется употреблять слово «напиток», не говоря уж об английском «drink»…
однако придётся, ибо что-то не видно достойного синонима. Но будем помнить, что термин – не более, чем условность. Идентификатор, как сказал бы программист старой закалки. ОК?
Вино, конечно, бывает разное. Естественно, имеется в виду сухое вино, самое что ни на есть натуральное. А разное – в смысле его качества. Нет, оно, коли натуральное – почти всегда хорошее. Но для меня все вина делятся, прежде всего, на две главные группы: ...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Заболел хорошим настроением! Больничный брать не буду!! Пусть люди заражаются!!!!

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем!

Полетели в угол два ботинка...

Клёши, юбка, галстук и колготки...

Там в кармане, где-то валентинка...

Зря писал... вполне хватило водки!!!

День всех Влюбленных. Аптека.

- Здравствуйте.

- Закончились…

У моей подруги заболел сынишка (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орат...

Сегодня поняла,что я веду здоровый образ жизни-мужики,алкоголь,курево... А что? Разве не здорово?

-Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе...

-Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

-Помогайте весне! Ешьте снег!

-4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

-Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.

-Детство — это ко...

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серёгой, который полетел в США,то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...

Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало ...