Все старания "Лиги безопасного интернета" напрасны. Интернет не будет безопасным, пока в нём есть я.

***
Я заметил, что если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ожидать от тебя слишком многого.
***
Какая сука сделала мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда?
***
Я могу справиться со всем, кроме искушения. Оскар Уальйд.
***
Внезапная догадка: Снег — это кокосовая стружка, а Земля большая Рафаэлка.
***
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
Вампир девушке: -Да не ори ты так! мне только таблетку запить.
...

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работ...

С рекламных щитов - США Мировая премьера: (c: 29 ноября 2012) - Жизнь в Пи 3D. Хочется добавить - от создателей - Идите на XY)Z.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

- Люся, если ты ещё хоть ...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй!

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕ...

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по ...

Вот такая классификая выхухолей бродит по сети.
Возможно, вы ее уже читали ( и даже неоднократно) ;)
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль — депрессивная выхухоль
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
Гыхухоль - смешливая выхухоль
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Ды...

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается,
могут быть длинней и иметь совсем другой смысл.

Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Устное народное творчество редко записывалось раньше и, переходя от одного поколения к другому, могло и лишиться какой-то части, и преобразиться семантически. А иногда их значение меняли через века наши современники, подгадывая под настроение или новые реалии.
В этом материале собрано 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были дли...

Издавна повелось давать прозвище национальностям, чтобы различали народ: откуда он, с кем он общается, и даже кто у него сосед.
Есть общее название национальных прозвищ именуемое экзоним.
У русских имеется 7 прозвищ, давайте узнаем каких.

Кацап

Это шутливое прозвище русские получили от братьев — «хохлов». Ученые до сих пор спорят почему. Одни говорят «кацап» – значит «как цап» (козел). Бритому украинцу бородатый русский напоминал козла. Другие видят здесь тюркские корни, и слово «касап» переводят как «резник, разбойник». Существуют также различные производные от слова кацап: Россию ...

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку ...