Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Я ее немножко стоя,
А потом еще бочком
Ведь не даром я считаюсь
Сексуальным маньячком

Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: 'Примите меня, пожалуйста в панки. У меня призвание. Я не моюсь, не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо, я только что вытер жопу. Примите меня пожалуйста.'
Пришел такой ответ: 'Отдыхай, ты не панк. Панки жопу не вытерают.'

Молодая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога,который
в это время моет руки за ширмой.
-Разрешите?
--Да,да,проходите и садитесь в кресло, - отвечает врач.
--Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
--Да как даёшь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
--О, Господи!!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной,
руки вывернуты непонятно как..
Доктор:
--Милая, да где же так дают?
--В Запорожце, доктор.

Специфический мужской юмор

Денег - курвы не клюют. (c)

Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!