— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз@ят.
— Чо — серьезно?
— Да нет, @ля — с шуточками!

Раннее утро, над речкой поднимается туман, светает. Благолепная тишина. Сидит рыбак на берегу, уткнувшись взглядом в поплавок, наслаждается тишиной и покоем. Вдруг слышит сначала издалека, потом все ближе и ближе повторяющееся восклицание " -Да иди ты на х2й!" Наконец сквозь туман проявляется смутный силуэт, который при ближайшем рассмотрении оказываеся мужиком на лодке, гребущим двумя ложками. Рыбак не выдерживает и говорит -"Мужик, ты бы еще вилками погреб". В ответ фраза " -Да иди ты на х2й!"

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

девушка а девушка, не могли бы вы меня проконсультировать по поводу вот этого спального гарнитура... а то здесь молодой человек был такой любезный, мы с ним полчаса мило кухню выбирали, но он куда то пропал...
- конечно можно, я уже фенобарбитал выпила... а молодого человека уже Скорая увезла... с в@епаными москами...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать…

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с
твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!