Самый короткий путь к сердцу мужчины - не через желудок, а через грудную
клетку. И быстрее всего этот путь проходит пуля.
А вот чтобы влюбить в себя мужчину, женщине надо хорошо выглядеть,
поменьше клянчить деньги на всякую чушь, и поменьше всякую чушь пороть.

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
Боялась, что не придет.
Боялась, что придет.
Боялась, что пристанет.
Боялась, что не пристанет.
А он пришел и пристал.
И она ничего не боялась.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Хуже водки, лучше нет!
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5,
А когда выпито 0,5 всё делом кажется не хитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром!

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, зае%aлся ждать. Васек

RE: - Грицько, жениться тебе пора, посмотри сколько девок ходит. Вот,
например, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
- Так вин же москаль!

Анекдот - лажа, причём двойная!

Во-первых, в Украине не бывает Галинок. Там Ганны.
Во-вторых - какого иглесиаса мамаша вмешивается в личную жизнь сына?

Добрый совет. Как только услышите от хача хачскую коронку: - Мамой
клянусь, да? - вы должны смириться с тем, что больше никогда не увидите
одолженных ему денег

Одна тупая падчерица хотела набрать воды и упала в колодец. На этом вся
история и закончилась.