Старого лётчика спрашивают:
-Петрович,тебе же 65,слепой,глухой,как же ты летаешь?
-Да чего там,меня же жена на работу привозит,а там штурман встречает,
взял под руку и повёл медконтроль проходить,ну и полетели...
-Как это? А взлёт?Это же сложно!Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там,дал ему газ он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево",
долетаем,короче.
-Ну,а посадка???
-Почти всё автоматика,конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки
и жду когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал !

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Едут крокодил Гена с Чебурашкой в поезде. Заходит контролер:
- Ваши билеты.
Чебурашка:
- Нет у нас билетов, но мы выполним любое ваше желание.
Контролер:
- Хочу, чтобы член у меня был до пола.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Отец с сыном копали огород ну и нашли старинный арбалет.Зарядили стрелу и думают: куда бы стрельнуть.
-Пап, давай по вороне
-Нет сынок, животных нельзя обижать, лучше стрельни соседу в ворота.
Стрельнули Они , а стрела пробила ворота на сквозь и улетела соседу во двор.
-Ну давай сынок иди посмотри куда она там улетела
Пошел сын искать, возвращается и говорит:
-Пап, у меня две новости: одна плохая , а вторая еще хуже.
-Ну давай- с плохой
-Мы соседу прострелили @уй
-????????????????...А какая еще хуже
-а его жене- обе щеки.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.

Влетает баба в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол:
- Заберите назад этот Мерседес!!!
- Что у вас случилось?
- Когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом!
- М-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механником, он посмотрит...
Выехали. Баба сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку", баба орёт:
- Ну, что механник, чувствуете, г...ом потянуло?!!!
- Мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!!!

Два эстонца по дороге идут:
-А кут-та это мы идемм ?
- Фф сто-орону морря
- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?
- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...