Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый))))

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Город. Вечер. По улице едет троллейбус. В троллейбусе сидит женщина средних лет и о чем-то думает. На остановке входит мужчина и обращается к женщине:
- Do de pa?
...?! Француз! Настоящий!! И сразу ко мне!!! Ну, наконец-то, вот оно - начало новой жизни. Теперь все, ВСЕ! будет по-другому. «Прощай не мытая Россия». Больше не буду видеть этих мужиков, вечно поддатых, с пивными животами, интересующихся только футболом. Прощайте эти грязные, вонючие подъезды, эти давки в транспорте. Больше не слышать грубости, не испытывать страха, одиночества. Свершилось! Дождалась! Вот оно – СЧАСТЬЕ!!! Здравствуй, Франция, Париж, Ницца, Европа, весь мир...
Но... надо же как-то поддержать разговор. И женщина, облизнув слегка пересохшие от волнения и возбуждения губы, томно подняла глаза вверх и переспросила:
- Pardonne-moi, qu'est que c'est?
.....
- Троллейбус, грю, до дэпА идёт?

н/м
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сцука бездушная...