Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".

Слесарь Валобуев меж берез и сосен
Как жену родную засосал ноль восемь

Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем...
-Ничего,ничего...Сейчас электрики свет
починят,и найдем!Куда он денется в
темноте-то?Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

- Вась! А ты до меня за кем то ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Пошел ты в жопу!!!, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу , - и резко нажал на тормоз...

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на х@й! Я кошку ищу.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "ху..с..ним" и бежит дальше.