- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...

Самые сексуальные люди — это Юристы. У них даже дела ....Возбуждаются.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому ни@уя, вместе пишется или рaздельно?

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его учительница спрашивает, мол, что случилось.
– Да просто вчера мы легли спать. Я - на раскладушке, отец с мамой - на диване. Минут через 20 меня отец спрашивает: "Вова, ты спишь?" – я и отвечаю: "Нет". Он – бац мне по лбу. Ещё через 20 минут спрашивает: "Вова, спишь?" – говорю: "Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса: "Вова, ты спишь?" – я молчу… А отец – маме: "Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.