В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Як-40 определённо односалонный.
- Нет, это не подходит, Прездиент Чехии и Березовский
летют на Як-40 бизнес-класса с двумя салонами.
Катя:
- BMW едет по трассе определённо в Германии.
- Опять не подходит, BMW бывает едет по трассе и в бывшем СССР, и во
Франции, и в Англии...
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Одесса. По улице мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу. Рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка. На ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом и говорит:
— Вот так всегда! Одним — все, другим — ничего.

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
— Поесть — поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь поеб… бы! Слышит «шшшш...» —
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
— Да не так, а по настоящему!!
— Шшшш, шшшш, шшшш... — сказали остальные колеса.

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом.
Тот спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
— Ну можно и так сказать...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съe@ываешься?!

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!