Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... .

Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается, т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем е@анулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он КОЛЕСА спустите.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
— Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — завались

У женщин высшая оценка сделанной покупки:
" Эта сучка сдохнет от зависти! ".

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж%пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.