Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в
скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь
яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!

Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиз#или, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- Hедавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, а где ее можно подцепить?

Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

В глухом горном кишлаке митинг, в связис пуском новой дороги до райцентра. Выступает чиновник из районной администрации:
- Вот дарагые житили кишляка! Госюдарство построило Вам новий дарога. А вэдь как раньше было: Ямы, ухабы!
Ему подсказывают: - Выбоины, выбоины!
он: - И как мне тут падсказывают, один таварыщ даже был виибан на этой дороге!!!

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз@ят.
— Чо — серьезно?
— Да нет, @ля — с шуточками!

Раннее утро, над речкой поднимается туман, светает. Благолепная тишина. Сидит рыбак на берегу, уткнувшись взглядом в поплавок, наслаждается тишиной и покоем. Вдруг слышит сначала издалека, потом все ближе и ближе повторяющееся восклицание " -Да иди ты на х2й!" Наконец сквозь туман проявляется смутный силуэт, который при ближайшем рассмотрении оказываеся мужиком на лодке, гребущим двумя ложками. Рыбак не выдерживает и говорит -"Мужик, ты бы еще вилками погреб". В ответ фраза " -Да иди ты на х2й!"