Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Приколи Dimon7777
- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае@али... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...
Не от всякого знания польза… Встретишь сейчас пару мужиков, один из
которых с пузом… И уже боишься спросишь, кого ждём – вдруг не автобус, а
рождения подросшего внутри пуза эмбриона.
Приходит доярка на ферму со страшного бодунища. Еле идет. Садится доить
корову. Та к ней голову поворачивает и спрашивает: "Что, Оксана, @уево?"
"@уево!" - говорит.
"ну, ладно! держись за сиськи. я сама попрыгаю."
Учительница на уроке:
- Дети, кто знает, как унести много арбузов? Нет Вова, ты всегда
пошлишь, спросим Диму.
- Один арбуз в левую руку, второй в правую а третий я насажу на мужское
достоинство.
- Фу Дима, это можно было ожидать от Вовы, но никак не от тебя. Ну что
тебе Вова?
- Я знаю, как перенести 5 арбузов!!! Один арбуз в левую руку, второй в
правую а на мужское достоинство я насажу Диму!
возникла такая картинка:
Идет Дима, в левой руке держит арбуз с надписью "Нанотехнологии", в
правой "Инновации", на мужское достоинство насажен арбуз "Борьба с
коррупцией". За ним идет Вова, в левой руке арбуз с надписью "Газ", в
правой "Нефть", на мужское достоинство насажен Дима.
