Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
* Бедный - экономически неподготовленный;
* Бездомный - лицо с гибким местом жительства;
* Вонючий - обогащенный запахами;
* Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией;
* Глухой - визуально ориентированный;
* Длинноносый - назально одаренный;
* Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием;
* Заключенный - социально отделенное лицо;
* Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями;
* Импотент - лицо с альтернативной эрекцией;
* Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией;
* Ложь - альтернативная версия ф...
Тьерри, актер из Парижа.
В твоем холодильнике
Проект “In Your Fridge” (В твоем холодильнике), автором которого стала канадка французского происхождения Стефани де Руж. Живущая сейчас в Нью-Йорке Стефани реализовала проект по-своему – к каждому снимку она приложила фотографию владельцев в интерьере, чтобы по возможности дать их социальный и психологический портрет.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Стокгольмское метро (Stockholms tunnelbana) часто называют самой длинной художественной галереей мира. Около 90 из 100 станций метро предоставляют туристам возможность ознакомиться с творчеством представителей различных видов и направлений искусства.
Здесь и сказочные гроты (многие станции вырублены в скалах, как пещеры), и скульптуры, и уголки классической архитектуры, и настенные рельефы, мозаики, граффити и даже видео-инсталляции. В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Раньше государство ежегодно инвестировало в ...
На даче выходит утром муж на
улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала. - Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф! Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать . Муж как заорет: - Тпру!.. Куда рогом прешь!
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
