Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве си...

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

- Да, - согласился джентльмен,

- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Она: Скажите, а у Вас есть мечта?

Он: Мечта? Даже не знаю… А что конкретно Вы имеете в виду?

Она: Ну, допустим…Вам хотелось бы переспать со мной?

Он: Переспать с Вами?…ммм…пожалуй, нет.

Она: Это просто неслыханно! Такой зрелый, умный, интеллигентный человек, а живет без мечты!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать на даю. А ты кто?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!!!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда сегодня по святым местам!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо.. Потом вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два вед...