Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, нагинаешься, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...Может, с молоком хочет??!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.

Какие три слова больше всего
ненавидит мужчина во время секса?
«Ты уже закончил!?»
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
«Дорогаая, я дома!»

В чем сила, брат?
- Сила в правде!
- А в чем слабость?
- Слабость в брюнетках c длинными волосами!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими всегда одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

Девушка решила порадовать любимого...
Повелась на уговоры мастера в салоне красоты
- сделала интимную стрижку - цветочек со стразами.
В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!