Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или }{уя?

Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!

И сказал директор "АвтоЗАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Двадцать секунд из мозга женщины:
"Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"

Женщины, могут, и имитируют оргазм - мужчины имитируют отношения.

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.