Первокурсник Вова случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Купила бабка на базаре галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано -1000 презервативов.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
На шо бабка ответила:
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь на всех и развлекались?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде следы помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Он и она в постели.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Мужчина и женщина едут в купе поезда.
Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку.
Мужик на тормозе.
Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужчина или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.