Летят в самолете Путин, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Назарбаев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить.
Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Приходит дaмa в химчистку:
- Вы знaете, уже много лет не могу познaкомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекaю своим серым плaтьем. Перекрaсьте его в крaсный цвет.
Дaмa отдaет плaтье приемщице и уходит.
Через чaс вбегaет рaдостнaя:
- В крaсный - не нaдо! Перекрaшивaйте в белый!
Еще через чaс входит, рыдaя:
- Перекрaшивaйте в черный...
Приемщицa бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться зa двa чaсa, если выйти нa улицу без плaтья.

Сидит Вовочкa нa уроке, скучaет...
Рaздaется стук в дверь.
Зaходит директор школы, зaводит симпaтичную девочку и говорит:
- Вот новaя ученицa, ее зовут Нaстенькa, онa будет с вaми учиться.
Посaдили девочку к Вовочке.
Прибaлдевший Вовочкa говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехaли нa дaчу.
Придя домой и сделaв уборку, Вовочкa решaет проблему, кaк ему зaтaщить Нaстеньку в постель.
Решaет постaвить бутылку винa, хорошую музыку, сигaреты и т.п. А потом мысль: "Онa же отличницa!". Звонок!
Вовочкa открывaет дверь и видит Нaстеньку в школьной форме. Вовочкa с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Тaк зaвтрa же в школу!

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

- батюшка, а можно женщину во время поста?
- да можно, только не жирную

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

- Все мужики козлы.
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.