Син пристає до батька з питаннями... - Тату, а хто такий "алкоголік"? - Ну...розумієш, синку, це людина, яка... Ну, наприклад. Бачиш там три берізки? Ось хто скаже, що там їх дев'ять, той "алкоголік". - Тату, але там тільки одна береза...

Спекла бабка колобка ... Колобок вийшов рум'яний, але якийсь не живий ...
І поховали дід з бабою його в своїх шлунках
.. А потім перепоховали за коморою.

- Доктор, скажіть, у мене грип?! - Так! - Свинячий?! - Так! -Ви впевнені?! -Абсолютно! Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36, 7!

Даішник гальмує машину за перевищення швидкості. Звідти "вивалюється" в мотлох п'яна дама. Випльовує на дорогу цукерку і каже: "Уявляєш, з лікером попалася!"

Правила одруженого чоловіка:
1. Прокинувшись вранці, полюби дружину, може сьогодні будеш першим.
2. Вийшовши на вулицю, роздай дітям цукерок, може серед них є твої.
3. Завжди уступай місцем літнім чоловікам, може серед них є твій батько.

Я знав, що Ви не повірите мені, що в нас зіпсувався годинник
Я знав, що Ви не повірите мені, що в нас зіпсувався годинник

Чому я спізнився?
Це я запізнився до вас на урок?
Та знаєте, скільки я звідав морок?!
А ви поміркуйте: уранці спросоння
будильник ударив мене по долоні.
Хотів я проснутись, та, бісова сплюха,
подушка мені приліпилась до вуха.
Почав я взуватись, а тут черевик
вчинив на всю хату і лемент, і крик:
- Куди ти від мене сховав мою ногу?
- Прийшлося бабусю гукать на підмогу.
- А вийшов – надворі попав у біду:
дід вишні обносив у нашім саду.
Так я того діда вже так налякав,
що сам на бігу розпанахав рукав.
А потім я довго втікав од кота:
бляшанку чіпляв він мені до хвоста.
Якого хвоста? Кіт же просто не знає
про те, що хвостів у дітей не буває.
А потім зненацька, ще й посеред шляху
накинулась річка на мене, невдаху.
Відкинув я річку подалі від книг,
а сам – то вже ледь роздягнутися встиг!
Ну й плавала річка у мене на спині –
аж губи у неї зробилися сині!
А потім… А потім страшна, аж зелена,
копиця з розгону полізла на мене!
А потім… Ось бачьте, під оком – синець!
То в мене з рогатки вціляв горобець!
А потім… Та, врешті, хіба цього мало?
Коли б ви хоч трохи такого зазнали,
то ви б не питали нікого й ніколи,
чого це до хлопців спізняються школи…

Гумореска Павла Глазового «Невгамовний син» Запросив директор школи — це вже котрий раз! — Матір лобура, що ходить у десятий клас. — Угамуйте,— каже,— сина. Вчора ваш Петро Семикласниці Марусі поламав ребро.— А матуся: — Ви, звиняюсь, странний чоловік. Я ж не винна, що у сина переломний вік.

Гумореска Павла Глазового «Гідна зміна» Бюрократ у школу дзвонить і гукає гнівно: — Поясніть мені, будь ласка, Катерино Львівно, Це чому в мого Валерки зошит весь у двійках? — Бо писати він не вміє строго по лінійках. Чи то вправи, чи диктанти, — все він без розбору Навскосяк, через лінійки тягне знизу вгору. — Бюрократ кричить: — Для двійок все це не причина! Резолюції писати учиться хлопчина!