Робітник запізнюеться на роботу, й директор його питае:
- Чому ти запізнився?
- Ну… я це… будильник зламався…
- Та не бреши. Скажи, що напився та розбив!
- Ні, ну якщо честно – то накурився та розібрав…
Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: “Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?”
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…
По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.
Зима, ліс, падає сніг.
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено! Ходить і бурмоче:
- І навіщо це я пив у вересні каву??!!!
Застрибнув півень на святково застелений стіл і побачив смаженого побратима під соусом з білого вина.
- Тепер я переконався, - тремтячим голосом вигукнув він, - що алкоголь справді вбиває!