Вечером муж захотел секса.Просит у жены давай,да давай.Но жена ему сказала,что дети еще не спят и так открыто ЭТО называть при них не стоит.Скажи,например: "Давай миленькая,постираем!"
Я все пойму,детей отправлю спать и мы займемся сексом.Договорились?
На следующий вечер папа зовет к себе сына и просит,чтоб он передал маме о том,что папа хочет постирать.
Сынок передал.Мама,однако сказала ,что рано.Через час снова папа зовет сына и просит передать маме,что хочет постирать.И опять мама сказала,что еще рано.Когда же мама наконец и сама захотела,то подозвав сына велела передать папе,что через 15 минут она готова хорошо постирать.Папа выслушав сына разочарованно велел передать маме: "Спасибо,но я уже вручную постирал!"

Лежит женщина на пляже и отдыхает.К ней подползает пьяный мужчина и ложится рядом.При этом его рука ложится на ее плавки,которые чуть- чуть прикрывают женский орган,и делают ласкющие движения.Дама говорит с возмущением:
''Что вы делаете,молодой человек?
Он продолжая отвечает:
''Ловлю станцию PI-PI-SI!
Дама не растерялась и положив ему свою руку на его плавки ответила:
'' С такой антенной и местного радио не поймаешь!!!

Вовочка говорит бабушке:
''Ой,бабуля! Какое вкусное варенье ты готовишь,особенно мне абрикосовое понравилось! Я в прошлом году одну баночку у нас в погребе взял и съел,а чтоб было не заметно,я в банку взял и накакал.
Тут дедушка не выдержал и заорал на бабку:
Я же тебе говорил,карга старая,что это в банке не варенье было,а гамно,а ты мне:
"Засохарилось,засохарилось!

Встречаются два друга.Один веселый,другой сумрачный.Спрашивает сумрачный у веселого:
Как жизнь?Почему такой веселый?
Отвечает веселый сумрачному:
У меня сейчас с женой полная гармония в сексе,поэтому я и она очень довольны.
Я изобрел новый метод секса.Залез на шифоньер голый ,жена с расставленными ногами тоже голая
внизу под шифоньером,прыгнул,попал и полный кайф
Сумрачный говорит:Надо и мне так сделать,а то у меня с женой одни проблемы.
Встречаются они через два дня.Веселый все так же в этом настроении,а сумрачный еще и на костылях.
Что такое? Почему ты на костылях?-спрашивает сумрачный
Да вот твоим методом решил попользоваться,когда я на шифоньере,а жена внизу.Первый
прыгнул,попал! Второй раз прыгнул,попал! А вот третий раз за гвоздь яйцами зацепился! -расплакался сумрачный.

Папа смотрит Вовочкин дневник.А там одни двойки и единицы.Папа расстроен и говорит: Какой же ты у меня тупой,какой тупой. При этом он яростно стучит по столу.Вовочка говорит: Папа! Кто то там стучит?
Кто там? Папа встает и говорит Вовочке: Та сиди уже,сынок я сам открою!

Один ловелас пришел на хорек.Но прежде,чем заняться сексом он попросил даму дать посмотреть строение женской вульвы.Она легла раздвинула ноги и он занялся изучением. Когда он раздвинул ей половые губы и заглянул туда в глубь,то оттуда на него глянули два страшных огненных глаза.
Тттыы,ккктоо?-спросил ловелас
А,ты кто?-ответили ему грозно
Яяяя,лллюббооовник! -с заиканием промямлил ловелас
А Я ТРИППЕР! УГХАГАГА!!!-был ответ

Одна блондинка очень грешила с мужчинами.Разгневался на нее Господь,послал своего ангела к ней и тот ее предупредил: Бросай заниматься проституцией,иначе тебя ждет самое суровое наказание!
Испугалась блондинка,бросила грешить.Так прошло 3 года.Но вот организовали круиз по Европе на теплоходе,она купила билет на этот теплоход и теплоход вышел в море.
Людей там была тьма,соблазнов тоже,не выдержала блондинка и отдалась красивому мужчине.Смотрит ни какой кары божьей над ней нет.Ну и предалась она всему тяжкому.
Тут вдруг, среди ясного неба,гром,молния сверкает,шторм огромной силы,корабль тонет.Стала блондинка на колени и взмолилась:Господи! Ну,ладно я такая грешная нарушила твой завет,но за что же люди то остальные гибнут?
А ей сверху Господь отвечает: Я вас проституток ,прелюбодеев и "голубых" 3 года в одну кучу собирал!

БАНЯ,А ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА!

Вопрос: Что в мире самое легкое и что самое тяжелое одновременно?
Ответ: Это мужской член! Его поднять можно одной мыслью,а у импотента ни какой уже кран член не поднимет.

Учительница задала домашнее задание: Дети! Попробуйте завтра, на уроке, угадать какой рост у нашего президента!
На следующее утро Вовочка тянет руку аж до потолка."Ну,ответь нам Вовочка,какой же рост у президента"-спрашивает учительница.
"56 сантиметров!"-отвечает Вовочка.
"Откуда ты это взял?Ведь президент наш такой высокий,а ты ему всего полметра даешь!"-говорит учительница.
"Мари Ванна!Я не ошибаюсь!"-ей Вовочка в ответ.
"Когда я спросил у мамы,какой рост у нашего президента,она мне сказала,что он ей до задницы,вот я ночью,когда она спала взял и измерил.