— Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные заморочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.
К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на кото...

У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимаю...

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом.
Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).
Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу:
- я попала в аварию
- блядь, ты же мне три минуты назад звонила!
- я не успела выехать со дв...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем

Po (14:46:31 16/06/2007)
Я имею ввиду ,
когда в Казань вернешься

Alex (14:46:55 16/06/2007)
хз

Po (14:47:05 16/06/2007)
а поконкретнее

Alex (14:47:38 16/06/2007)
завтра в хз:хз:хз

xxxx: Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная.
xxxx: Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

HeBe3yXa: Сижу на работе. З...

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга
Ландау 'Теория поля'.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к
нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лоя...

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

У одного моего приятеля есть большая квартира и маленькая дочь.
Так вот, сидит мой приятель в дальней своей комнате, называемой в семье «кабинет» и работу работает. Ребенка спать уложил, а ребенок и спит, ему не мешает. Проходит час, человек погружен в текст, думает, пишет и вдруг слышит, что откуда-то из глубин квартиры раздается тихий и бесстрастный голос того самого робота с планеты Шелезяка.

Голос, ритмично разделяя слоги, безо всяких эмоций медленно и тихо произносит:
«Па-ма-ги-те!»

Четкая пауза на три счета и снова:

«Па-ма-ги-те!»
Человек посидел, послушал. Ни источник з...