- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операц...

Была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат.
Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
- Твою мать, - говорю машинально.
- Thank you, - слышу из-за перегородки.

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь рем...

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода га...

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Перспективная, быстроразвивающаяся компания
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Способность работать с высокой отдачей
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

Немного сверхурочной работы
Немн...

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

-- Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка

Дальнейшая история как нельзя кстати подходит под недавние события случившиеся с моей подругой.Девчёнке не дали въехать российские пограничники в Россию из-за того,что не была вклеена новая фотография по истечении 25-ти лет(прошло 3 дня).С украинскими таможенниками проблем не возникло.А украинское законодательство разрешает пользоваться устаревшим пасспортом ещё 2 месяца по истечении срока.Но,подруга в курсе не была,денег платить не захотела.Сняли с поезда.Провела 6 часов на российском вокзале,в ужасных условиях.В итоге- шок,обида и чувство собственной ничтожности перед гопниками в погонах....

Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:
- Свези в аэропорт.
- 100 рублей.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь - не надо, - и уехал.
Девушка опаздывает. Подходит второе такси:
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.
- И еще меня поцелуешь.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Подходит третье:
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.
- И еще я тебя по дороге тр@хну.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!
- А миньет?
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Показалось такси - последняя надежда.
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!
- Бл%%ей не возим - и уехал.